Comment “travailler” peut détruire votre couple ?

Pour détruire un couple une “erreur” commise depuis des lustres par les hommes est de donner la priorité au travail sur le couple et sur la famille.

Même si les femmes de nous jours sont, et heureusement, de plus en plus nombreuses à effectuer une activité professionnelle, le plus souvent pour elles le travail reste “secondaire” et passe après les enfants.

Certes, cette “erreur” est en général involontaire et  inconsciente chez les hommes parce-qu’elle fait partie de leur “nature” profonde.

Effectivement, depuis sa création l’homme a pour mission de sortir du foyer pour aller chasser pendant des heures et des jours pour rapporter de quoi nourrir sa famille. Les temps ont changé et  la mission du “chasseur” a évolué vers d’autres activités, sources de revenus financiers pour faire vivre la famille.

Mais le problème se pose à partir du moment où le travail devient dominant, et ceci est valable pour tous les couples, qu’ils travaillent ensemble ou non !

En exemple voici un message d’une jeune femme qui voilà quelques années, demandait de l’aide  :

Je suis avec mon homme depuis 1 an et demi. Il est tout ce que j’aime… Tout sauf son amour du travail, du boulot, des occupations en tout genre. Nous n’avons presque rien partagé en amoureux depuis… A part quelques petites ecapades… Sinon j’ai l’impression d’être en couple depuis 30 ans et de vivre une routine inlassable.
Sa vie se découpe ainsi:
La semaine debout 6h du mat’, il fait sa journée, puis le soir c’est le sport (auquel il ne peut se passer), retour 21h30, crevé évidemment. Cela toute la semaine, puis le week end pour arrondir ses fins de mois, il devient serveur dans une boite de nuit! Le vendredi et le samedi soir!!!
Il n’y a pas de place pour moi… Mais je l’aime
Please HELP”

Vous pouvez voir ici que le travail et les activités “annexes” de son conjoint sont devenues de véritables rivales pour cette jeune femme. La “liaison amoureuse” extra-conjugale n’est pas forcément sexuelle, mais le sentiment d’abandon et/ou de “tromperie” est le même !

Attention !  Quelle que soit votre activité professionnelle, faire systématiquement passer vos clients, vos patients, vos étudiants, vos employés ou votre patron avant votre couple et vos enfants se révélera une funeste erreur qui ne vous laissera que regrets, pleurs et amertume sans parler du stress et des répercussions sur la santé physique !

En tout cas une chose est sûre : Pour détruire votre vie de couple, oubliez  vos  VRAIES priorités ! 

Quelles sont les vôtres ? Y avez-vous réfléchi ?

Voici un moyen de les découvrir ici à travers cette belle histoire  très inspirante….

Une vérité vraie…

Un jour, un vieux professeur de l’Ecole Nation d’Administration (ENA), fut engagé pour donner un cours la planification efficace de son temps à un groupe d’une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies. Ce cours constituait l’un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n’avait qu’une heure pour « faire passer sa matière ».

Debout, devant ce groupe d’élite (qui était près à noter tout ce que l’expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit :

«  Nous allons réaliser une expérience ».

De dessous la table qui le séparait des élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d’un gallon (pot de terre de plus de 4 litres) qu’il déposa délicatement en face de lui. Ensuite, il sorti environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot.

Lorsque ce pot fut rempli jusqu’au bord et qu’il fut impossible d’y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda : « Est-ce que ce pot est plein ? »

Tous répondirent : « oui ».

Il attendit quelques secondes et ajouta : « vraiment ? »

Alors il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient plein de graviers. Avec minutie, il versa ces graviers sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de graviers s’infiltrèrent entre les cailloux jusqu’au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :

« Est-ce que ce pot est plein ? »
Cette fois ses brillants élèves commençaient à comprendre le manège.

L’un d’eux répondit : « probablement pas ! »,

« Bien » répondit le vieux prof.

Il se pencha à nouveau et, cette fois, sortit de sous la table un seau de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla  remplir les espaces entre les gros cailloux et les graviers.

Encore une fois il demanda : « Est-ce que ce pot est plein ? »

Cette fois, sans hésiter et en chœur, les brillants élèves répondirent

« Non »,

« Bien » répondit le vieux prof.

Et comme s’y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d’eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu’à ras bord.

Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda :

« Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ?

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours répondit :

« Cela démontre que même si l’on croit notre agenda rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire »,

« Non » répondit le vieux prof, ce n’est pas cela.

La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante : si on ne met pas les plus gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous ensuite ».

Il y eu un profond silence, chacun prenant conscience de l’évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors :

« Quels sont les gros cailloux de votre vie ? Votre santé ? Vos amis ? Réaliser vos rêves ? Faire ce que vous aimez ? Apprendre ? Défendre une cause ? Se relaxer ? Prendre le temps ? Ou toute autre chose ? »

« Ce qu’il faut retenir, c’est l’importance de mettre ses gros cailloux en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas la réussir…Si on donne priorité aux peccadilles (les graviers, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n’aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer.

Alors, n’oubliez pas ce que sont vos gros cailloux dans votre vie. Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie). »

D’un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle…

Vous avez aimé cette histoire ?

Dites-nous ce que vous en pensez dans l’espace “commentaires” ci-dessous !

Pour aller plus loin

Quels sont vos “gros cailloux” ? Etes-vous “un fou (ou une folle) du travail” ? Voici deux citations à méditer pour vous aider à y répondre :

Il faut travailler pour vivre , non vivre pour travailler”. Guilleaume Bernard Willems-Diriken

Faites que vos rêves dévorent votre vie, afin que la vie ne dévore pas vos rêves ! P.Chatel

 Mini coaching

Vous rêvez d’une relation durable en couple ? Alors donnez-vous les moyens pour y arriver et organisez-vous en conséquences !

 A ceux qui diraient “manquer de temps” pour tout faire, trouve  une excuse, mais  pas une raison valable !

A vous de trouver un mode d’organisation efficace  à votre portée. Il y en a forcément un !

“Les gagnants trouvent des moyens, les perdants des excuses…”  F. D. Roosevelt

Des pistes pour donner la priorité à votre couple :

  • Commencez par trouver et partager des centres d’intérêt et des activités communes, avec votre conjoint et/ou avec vos enfants. Ces temps de partage sont ce dont on se souvient toute sa vie où que l’on regrette pour ne les avoir jamais connus.
  • Fixez-vous des rendez-vous avec votre chéri(e) et respectez les ! Une soirée au cinéma, un petit dîner au restaurant, un repas aux chandelles à la maison, un week-end en amoureux… à vous d’imaginer 😉
  • Au travail, déléguez certaines de vos tâches qui seront facilement réalisable par quelqu’un d’autre pour vous libérer du temps en famille ou en couple
  • Ne répondez pas aux appels professionnels pendant vos temps de vie privée, et encore moins dans l’intimité…ça semble évident, mais autant le rappeler au cas où ;-).
  • Reportez une réunion qui vous bloque à un moment inopportun.
  • Annulez certaines obligations, type associatif ou autres, qui finalement vous prennent plus de temps sur votre vie privée que vous ne l’aviez pensé.
  • Inspirez-vous des méthodes de ceux qui semblent avoir toujours plus de temps que les autres. Ce sont des méthodes qui marchent alors servez-vous en !

C’est” impossible” dites-vous ?  Alors posez-vous les bonnes questions :

  • Que souhaitez-vous vraiment dans votre vie ?
  • Que vaut votre vie de couple à côté de votre travail  et de  vos activités annexes ?

… Vous aurez vos réponses très rapidement 😉

J’aime répondre à vos commentaires ! Alors merci de les écrire dans l’espace prévu  ci-dessous.

Aidez-moi s’il vous plaît, à promouvoir mon blog en transmettant cet article dans les réseaux sociaux : Il suffit de cliquer sur les icônes spécifiques  que  vous trouverez sur cette page. Merci d’avance 😉

Lien Permanent pour cet article : https://www.vivreettravaillerencouple.com/comment-travailler-peut-detruire-votre-couple/

(17 commentaires)

1 ping

Passer au formulaire de commentaire

  1. Je suis “tombée” par hasard sur cet article et je me rend compte que mon histoire ressemble aux vôtres

    Mariés depuis 38 ans nos avons eu des galères comme tout un chacun mais nous les avons surmontées
    Depuis que mon mari a retrouvé du travail il y a 5 ans environ, il est devenu de plus en plus stressé au fils des mois
    Depuis l’an dernier il a trouvé le moyen de travailler pendant ses congés d’été, parfois aussi les samedis et cette année à nouveau des occupations pendant ses congés
    Je suis retraitée depuis 4 ans (j’ai connu le monde du travail mais j’ai toujours fait la part des choses) et nous n’avons plus souvent l’occasion d’être ensemble
    En plus il vient gentiment de m’annoncer qu’il allait certainement travailler pendant ses congés de fin d’année

    Notre couple est en crise depuis quelques temps et je lui ai signifié mon ras le bol et surtout mon ressenti (j’ai l’impression de ne plus avoir ma place comme épouse) seul son travail le préoccupe, ses collègues etc

    J’ai commencé à lui parler de mon sentiment d’abandon,mais il fait en sorte de me culpabiliser genre : si TU veux je laisse tomber

    Trop facile

    Notre couple se dégrade gentiment mais sûrement

    Merci de votre aide

    Amitiés

    Kate

    1. Bonjour Kate,

      Je vous remercie de vos compliments et suis sincèrement touchée que cet article au moins vous ait éclairée sur votre problématique. Je tiens tout d’abord à vous féliciter de prendre le temps de partager votre expérience en couple à la lumière de cet article car vous montrez ainsi votre désir d’aller mieux, de vouloir changer les choses dans votre vie de couple.

      Aussi, à la lecture de votre message qui décrit une situation conflictuelle et douloureuse,”Notre couple est en crise depuis quelques temps et je lui ai signifié mon ras le bol et surtout mon ressenti (j’ai l’impression de ne plus avoir ma place comme épouse) seul son travail le préoccupe, ses collègues etc- J’ai commencé à lui parler de mon sentiment d’abandon, mais il fait en sorte de me culpabiliser genre : si TU veux je laisse tomber”,

      Permettez-moi de vous poser une question : comment abordez-vous le sujet avec votre conjoint ? Sur le ton des reproches et des lamentations ? Même si votre peine est réelle, la dire avec des cris et des larmes n’arrange rien, bien au contraire !
      Comprenez ici que votre mari ne peut que se sentir attaqué, fautif et réagir sur un mode défensif.
      Le fait qu’il vous dise “si TU veux je laisse tomber”, même s’il est malheureux de le dire, est une voie de sortie pour lui devant son impuissance à vous rendre heureuse après tous les reproches qui vous lui formulez.
      Que voulez-vous vraiment ?
      Souhaitez-vous vraiment qu’il abandonne tout ?
      Que voulez-vous changer dans votre vie ?
      Comment pensez-vous que cela soit possible d’y arriver ?

      Mon conseil : prenez tout le temps nécessaire tous les deux pour vous dire ce que vous ressentez vraiment, sincèrement et sans faire de reproches à l’autre. Pour cela dites “je” et non pas “tu” ; par exemple “je” me sens abandonnée quand…” et non pas “tu m’abandonnes quand…”
      Voyez-vous la différence ? En disant “je” vous parlez de vous ; en disant “tu” vous l’accusez !
      Et surtout écoutez vous mutuellement ! Ecoutez demande de se taire pendant que l’autre parle, même si vous avez envie de répliquer. Laissez chacun finir de dire ce qu’il a à dire.

      Sur cette base, discutez entre vous sur cette situation professionnelle qui mets votre couple en péril afin de trouver des solutions ensemble.
      Par exemple, puisque vous êtes en retraite, comment pouvez-vous l’aider, participer un tant soi peu pour le libérer de certaines tâches chronophage ?
      Comment peut-il libérer du temps qu’il pourra alors vous consacrer et vous retrouver ensemble ?

      l’important est le respect de soi, de votre conjoint et de votre relation de couple.
      Au plaisir de vos nouvelles Kate 😉

  2. Excellent article sur les relations amoureuses et j’aimerais ajouter quelque chose pour complémenter votre article. N’est-il pas curieux de voir l’habitude des gens à chercher des solutions à leurs conflits amoureux en croyant que l’autre doive changer ? Bien-sûr, nous allons affirmer avec conviction qu’on ne peut pas changer les autres, mais en réalité, est-ce que notre façon d’être démontre tout le contraire ? Et lorsque l’autre ne change pas, est-ce nous devenons furieux qu’il ne nous obéisse pas ?

    Est-ce que cela a du sens ? Qu’en pensez-vous ?
    Claude Articles récents..Qui détruit sa relation amoureuse sans s’en rendre compte ?My Profile

    1. Bonjour Claude,
      Merci de votre intérêt et de vos compliments sur cet article. Vouloir changer l’autre est une forme de violence qui signifie un réel manque de respect de l’existence de l’autre, voir un déni, s’estimant “mieux” que l’autre et le pouvoir de le façonner à son image ou son idéal.
      Vouloir changer l’autre dans un couple est également un signe de manque de confiance en soi, de peur de l’autre et un prémisse à de sérieux conflits conjugaux !

      1. Merci Michèle
        Claude Articles récents..Qui détruit sa relation amoureuse sans s’en rendre compte ?My Profile

    • Mulattieri on 28 novembre 2015 at 9 h 47 min
    • Répondre

    Bonjour Michèle,

    Je suis sur votre blog qui me redonne de l oxygène. Cependant comment faire lorsque l’on se trouve dans la situation inverse. Je m explique mon ami et moi travaillons ensemble dans la même entreprise. Il est mon supérieur hiérarchique. Et lui contrairement a vos articles traine des pied pour aller au travail. Je le pousse a lui faire prendre conscience qu il s est engagé dans ces responsabilités si cela lui plaît plus de changer de métier. Il me dit que ce n est pas ca le problème. Je ne sais pas comment reagir comment prendre la situation. Il s est fait recadrer 2 fois car les équipe ce sont plain d un manque de presence. Mais il réagit pas. Je lui reproche ca passivité. Soit il se remotive soit il change de travail. J ai peur qu il soit en dépression. ..merci de votre soutien.

    1. Bonjour,
      Vous me dites que “ce blog vous redonne de l’oxygène”, alors j’en suis ravie et vous invite à vous inscrire sur la liste de diffusion pour recevoir nos informations et offres en temps et en heure.
      En ce qui concerne votre ami, à vous lire il semble effectivement en perte de motivation et d’énergie dans son travail. Est-ce sont tempérament habituel ? Apparemment non. ça peut être pour lui une période de “surdosage”, “ras-le-bol” type “burnout”. ceci doit se traiter sérieusement : 1°) Je vous conseille d’abord d’arrêter tout de suite vos reproches sur ce que vous appelez sa “passivité” ; vous ne faites qu’empirer son mal-être et plus encore en lui rappelant ses responsabilités. Il ne sait que trop bien tout cela. Mais ne sachant plus trop bien où il en est lui-même, il lui est de plus en plus difficile de prendre une décision ! Il a surtout besoin de votre tendresse, de votre soutien moral et de réconfort. Invitez le sérieusement à voir un médecin ou un psychologue- Ne pas attendre d’aller plus mal ! dépression ou burn-out ne disparaissent pas par simple volonté et ne se guérissent pas tout seul. Il faut un traitement médical qui sera d’autant moins contraignant qu’il sera pris au plus tôt.
      C’est dans les épreuves que l’amour se renforce. Ecoutez, partagez, mais ne condamnez surtout pas !
      A bientôt de vos nouvelles …

  3. Bonjour,

    Je vous explique ma situation,

    Je fais actuellement un métier qui ne me plait pas du tout, je travaille à la banque mais je ne souhaite pas évoluer en tant que conseiller car ce métier me dégoûte.
    Le problème c’est que je travaille du Mardi ou Samedi matin, où je vais à reculon tous les jours.

    Ma compagne travaille en décalé par rapport à moi, elle travaille un weekend sur 3 (deux jours de 12h chacun pour chaque weekend travaillé). Ces semaines là, elle ne travaille presque pas de la semaine (1 ou 2 jours dans la semaine, plus les 2 jours du weekend après)
    Elle travaille soit jusqu’à 13h30-14h30 soit commence à 13h30 pour finir à 20-22h (où elle ne travaille pas les weekends pour ces semaines).

    On travaille un peu en décalé, lorsque j’ai mes weekends, des fois je ne la vois que le soir, et lorsque c’est moi qui travaille, elle ne me voit que le soir aussi.

    Plus tard, après mon CDD, je cherche un travail qui aurait ces horaires-là mais c’est impossible (ceux de ma compagne). Là tout de suite, l’avantage, c’est que je la vois soit les weekends, soit les lundis, mais ce métier ne me plait pas du tout, vraiment pas (psychologue, arrêt maladie, …)

    Ceci me pèse en ce moment, car je la vois peu, en tout cas, je le ressens comme ça. Je ne pense pas qu’elle souffre de ça (à vrai dire, je ne lui en ai pas parler, je l’agace assez comme ça à cause de mon travail, où je reviens la plupart du temps chez moi en larmes, et j’ai besoin de ne rien lui cacher).

    Après, je n’ai qu’elle autour de moi, mes parents sont loin, je n’ai pas d’amis, un travail qui ne me plait pas, bref, je sens que je pèse sur elle, sur son morale. Je l’aime comme pas possible, je veux faire ma vie avec elle.

    Très franchement, des fois je ne sais pas quoi faire, j’ai envie de tout quitter et partir avec elle, mais ce n’est pas possible. Ou travailler avec elle, sauf que son métier m’est inaccessible ou ces horaires également. J’ai pensé à travailler à mon compte, où je pourrais surement faire les horaires que je veux (c’est à dire les siens) mais quoi faire et est-ce qu’il sera vraiment possible de faire ce que je veux en gagnant un peu ma vie. Je veux un métier qui me permettent d’avoir une vie privée, avec ma compagne mais sans vouloir rentrer en larmes limite déprime à cause de mon métier.

    Avez-vous des conseils ?

    1. Bonjour,
      Merci de votre confiance avec ce partage de votre situation. Avant toute chose, et forte de tout ce que vous nous décrivez de votre état (dégoût, larmes, déprime etc) je vous conseille vivement et sérieusement de prendre soin de vous d’abord ! Votre santé physique et psychologique doit être votre priorité. Un médecin saura vous conseiller sur ce qui est nécessaire pour votre mieux être. Retrouver votre énergie est indispensable pour trouver une situation professionnelle que vous aimerez et créer plus de bonheur dans votre relation de couple. Ne perdez pas courage et prenez soin de vous !

    • Danny on 1 juillet 2017 at 19 h 13 min
    • Répondre

    Bonjour Michelle,
    Merci pour les petites histoires.
    Je suis en couple depuis 2 ans et nous avons eu un enfantil y a 3 mois.
    le Probleme est que j´ai decouvert que chéri contacte toujours sa copine d´enfance( pas dans le même pays que nous) mais me dit que c´est terminé entre eux. Ils s´appellent 3 fois par jour et meme tard la nuit. il lui fait des cadeaux de temps en temps et lui envoie même de l´argent( cela fait 6 ans deja).
    Depuis ma decouverte il est plus occupé que jamais, rentre très tard. nous n´avons plus de vie Ensemble.
    que se passe t il dans sa tête. m´aime t il ou prétend t´il m´aimer?
    que faire?

    1. Bonjour Danny,
      Vous me dites : “que se passe t il dans sa tête. m´aime t il ou prétend t´il m´aimer? que faire?”. Personne ne peut répondre à sa place. Vous n’avez qu’une seule chose à faire pour le savoir : lui demander ! Mais attention à la façon dont vous allez le faire : ne lui faites pas de reproches. Parlez de vous, de vos sentiments, de vos peurs etc. dans votre situation actuelle qui font que vous vous inquiétez de son changement de comportement.

      N’oubliez pas que, comme tout le monde, il a besoin d’amour, de reconnaissance, d’attention. S’il se sent abandonné il ira chercher ailleurs ce qu’il ne trouve pas (ou plus) chez lui. Alors je vous amène à vous poser la question : lui accordez-vous toute l’attention et l’amour que vous lui prodiguiez avant la naissance de votre bébé ? A vous lire il y a de fortes chances que ce ne soit pas le cas et qu’il se sente abandonné !

      Alors attention à ne pas mobiliser toute votre attention et votre amour uniquement à votre bébé. Pour préserver le lien amoureux qui vous a unit vous devez ménager des temps d’échange et de partage entre vous deux, comme avant…

    • Varin on 27 août 2017 at 21 h 28 min
    • Répondre

    bonsoir michele
    je vien de tomber par hasard sur cet article, cela reflette ma vie aujourdhui avec mon mari qui pense beaucoup a son travail il a été élévé par sa mére qui lui a rabaché pendant dés année que le travaille es la base de tout et que sans sa il ne vivrait pas. aprés 6 ans de vie commune et 2 ans enfant notre couple arrive a un stade ou moi je n’arrive plus j’en es plus qu’assez detre relaté au second plan ainsi que mes enfant méme si mon mari s’occupe de ses enfant il es aime il es protége mais notre vie de couple en as pris un coup pendant ces année aujoudhui jaime mon mari mais jai décidé de changer de vie aprés une discution avec mon mari jespére quon y arriveras ensemble je vais lui faire montrer cet article qui pour moi je trouve nous ressemble tout a fait mais avec une belle famille qui a la critique facile et le pouvoir de monter le cibolot pas évident. aujourdhui jai du mal a parlé a sa mére car meme en lui disant les chose elle reste buté dans ses idéaux avez vous quelque conseille a me donné pour me sortir de cet situation un peu delicate. en tous cas merci pour cet article en esperant que sa feras ouvrir les yeux a mon mari.

    1. Bonsoir Varin ou Laurie ?
      Je vous remercie de vos compliments et suis ravie que cet article vous soit utile. Vous avez raison de vouloir le montrer à votre mari si votre intention est d’avoir ensuite ensemble une conversation constructive pour sauver votre couple. C’est à vous 2, et à vous 2 seulement, de décider de ce qui est bon pour vous et de ce que vous voulez faire pour votre relation de couple. Mon conseil : ne demandez l’avis à personne d’autre que votre mari- Votre belle mère ou qui que ce soit d’autre n’a rien à voir dans votre relation de couple. C’est le meilleur conseil que je puisse vous donner ici !

    • Marchisio on 1 novembre 2017 at 5 h 47 min
    • Répondre

    Bonjour, je suis tombée par hasard sur votre article et je dois dire qu’il m’a beaucoup intéressée. Je suis Emma une jeune fille de 20 ans amoureuse d’un agriculteur de 21 ans depuis 2 ans bientôt on vis chez mes parents. Il travail pour une grosse entreprise très gourmande au niveau des contrats et spécialisés dans la récolte de mais doux et d’haricots verts ce sont des saisons qui dure plus de trois mois pendant lesquels on ne se vois pas car il fais beaucoup de kilomètres et bien sûr à très très peu de week-end. Aussi il a décidé de se faire embaucher en cdi et disons qu’il fais 17h par jours 8h 00h voir 1h voir 2h du matin il dors forcément là-bas Car l’entreprise est à 1h de chez moi. Depuis maintenant 6 mois il ne fais vraiment que ça et j’en souffres vraiment beaucoup… j’ai besoin de le voir d’être avec lui d’affection d’attention mais j’ai l’impression que tout ça il l’a oublier… j’ai tout essayer menacer de le quitter lui demander de changer de travail rien n’y fais il me dis que c’est pour qu’on s’installe mais ce seras sûrement pareil avec de tel horaire… je suis assez caractérielle et tout ça me mets hors de moi… souvent je l’engueule le menace.. grosse erreur de ma part mais j’essaye tant bien que mal avec ma fierté mal placée de lui montrer qu’il me manque et que sans lui je n’y arrive pas.. lui a l’air de si bien gérer la situation comment peut-il m’aimer et me faire subir ça sachant qu’il es au courant de ma grande souffrance ? De plus ce week-end grosse engueulade j’ai découvert par hasard quand je me suis réveiller un dimanche qu’il parler a une fille sur un réseau social! Ne pouvant pas voir toute la conversation mais seulement les messages de la fille (si tu n’étais pas ou si je n’étais pas venu on se serais jamais parler). Le choc une grosse trahison pour moi qui partage des valeurs que je penser commune déjà qu’il me vois pas que je l’attend je vois que quand il es près de moi dans mon dos il parler a une autre fille ? Finalement suis-je le problème ?

    1. Bonjour Emma,
      Merci de ce long partage d’expérience. Je suis ravie que mon article vous inspire- Il est clair qu’il vous permet de faire des prises de conscience sur votre rôle dans votre relation de couple- Vous le dites vous-même “Finalement suis-je le problème ?” – Si vous l’écrivez c’est que vous y avez pensé ! J’adoucirais ce propos en disant que ce n’est pas “vous” qui êtes le problème, mais votre comportement et votre attitude envers votre amoureux. Si vous voulez vraiment avoir une relation amoureuse durable, commencez par revoir vos propres comportements vis à vis de lui- Il travaille dur pour que vous puissiez vous installer ensemble et vous lui reprochez ? Que voulez-vous vraiment ? Pensez-vous pouvoir le garder si vous continuez à le harceler de reproches et d’engueulades comme vous dites ? Croyez moi, ce n’est pas du tout la meilleure façon ! A ce jeu là vous risquez de tout casser entre vous ! Lui aussi à des valeurs en ce qui concerne une relation de couple. Les connaissez-vous ? En avez-vous parlé ensemble ? Où est le mal à parler avec une autre fille ? Mon conseil : faites lui confiance et apprenez à développer plus de confiance en vous- La confiance est l’un des piliers essentiels pour une relation harmonieuse et durable !

    • GDLFS on 12 juin 2018 at 12 h 29 min
    • Répondre

    Bonjour et merci pour cette article très explicite.

    Ça fait maintenant 1 an et demi que ma compagne et moi même vivons un amour parfait.

    Malheureusement depuis approximativement 2 mois, ma compagne a fort changée. Du à son job, elle délaisse son couple, elle ne prend plus trop de nouvelle quand on est plus ensemble etc.

    Quand nous discutons de son boulot ( qui est de 16h a 4h ) et que je lui demande d arrêter celui-ci. C est directement un champ de guerre a la maison. Plus aucune compréhension de sa part.

    J ai déjà des doutes avec le fils de leur patron et qu il aie une relation caché ( beaucoup d échange de sms + rajout Facebook + demande de sa part voir quand elle bosse pour venir lui dire “bonjour” sans parlé du fait que je les ai vu s embrasser mais sans preuve pas évident vu qu elle me répond que non jamais elle ne m a trompé et que j ai du voir n importe quoi du a la fatigue. Tout ça avec promesse) mais chaque fois que c est la guerre à la maison ce ressenti se multiplie et me rend vraiment mal.

    Je ne sais pas comment lui faire comprendre qu elle met son couple en danger. Dois je la ramener chez sa mère sans donner de nouvelle pour créer un manque et risquer qu elle le prenne mal et partir à jamais ? Ou essayer de prendre sur moi et attendre qu elle quitte le boulot ?

    Mes choix son trouble vu la peur de la perdre. Si vous pouviez m aider ça me ferait vraiment très utile.

    Bien à vous.

    1. Bonjour Gregory,

      A vous lire, il semble que vous ne fassiez pas suffisamment confiance à votre femme et êtes en proie à la jalousie; Vous dites également que vous avez peur de la perdre – Faire confiance est pourtant une des clés majeures pour une relation de couple durable !

      Par ailleurs vous dites :
      “Je ne sais pas comment lui faire comprendre qu’elle met son couple en danger.”
      Soyons clairs : Ce n’est pas SON couple, mais VOTRE couple. Vous êtes tous les deux impliqués et responsables de votre relation. Généralement les infidélités se produisent lorsque les conjoints ont besoin d’aller chercher ailleurs ce qu’ils ne trouvent pas chez eux…

      “Dois je la ramener chez sa mère”
      D’une part, à notre époque, il ne vous appartient pas de “ramener votre femme à sa mère”. Ce n’est pas un objet qu’on rapporte au magasin en cas d’insatisfaction- C’est une personne totalement libre de sa vie et de ses choix !

      “sans donner de nouvelle pour créer un manque et risquer qu elle le prenne mal et partir à jamais ?” Voilà une technique de manipulation des plus néfastes. Etes-vous certain de “créer un manque” ? Vous risquer tout simplement qu’elle décide de mettre fin à votre relation. Vous en serez l’initiateur !

      “Ou essayer de prendre sur moi et attendre qu’elle quitte le boulot ? “Prendre sur soi” signifie que vous préférez ne rien dire et ne rien faire, sauf laisser pourrir la situation. Ceci est une attitude de fuite devant vos responsabilités.
      Autrement dit, vous manquez surtout de confiance en vous et n’osez pas vous affirmer en lui disant sincèrement et respectueusement ce qui vous pèse sur le coeur.

      D’ailleurs, pourquoi quitterait-elle son boulot ? pourquoi devrait elle renoncer à un job si elle l’aime?

      Si vous voulez retrouver votre relation amoureuse, commencez par vous faire confiance, ce qui vous permettra de plus faire confiance à votre femme. Osez parler à coeur ouvert. Ayez une conversation entre adultes responsables, pour trouver ensemble des solutions sur cette situation. Pas de sacrifices ! vous devez en sortir tous les deux gagnants et heureux de continuer le chemin ensemble.

      Je vous souhaite une longue vie amoureuse

  1. […] L’article “Comment travailler peut détruire votre couple” vous aidera à le compr… […]

Laisser un commentaire

Your email address will not be published.

CommentLuv badge

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.