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Comment faire rimer « Amour » avec « Toujours »

comment faire rimer Amour avec toujours

De tous temps, faire rimer Amour avec Toujours est le thème des chansons d’amour qui vous font souvent pleurer. Quand vous rencontrez une personne qui a priori semble vous combler il est très facile de tomber amoureux et cet état amoureux est si doux et agréable à vivre.  Ce qui est triste en revanche,  c’est que cet amour peut tout aussi facilement être détruit ! Pourquoi ?

Que ce soit la relation à soi, la  relation de couple, la  relation parent-enfant et plus largement la relation à l’autre, il est primordial de tenir compte de l’importance de la « relation », de préserver ce « lien » énergétique qui  vous unit l’un à l’autre.

Effectivement, se sentir relié est l’un des besoins  fondamentaux de l’être humain pour exister. « Je » ne peux exister que par ma capacité de me différencier de « toi », « tu », « l’Autre », « vous », « ils ».

Paradoxalement ce besoin est à la fois fondamental et si compliqué, la difficulté se situant entre le besoin d’être soi et relié, tout en restant indépendant… c’est pourtant simple non ?

Accepter d’être d’éternels apprentis

Pour en faire constamment l’expérience, vous savez pertinemment que toute relation est source de tensions, plus ou moins fortes et parfois mêmes sources de souffrances, de conflits, tant en interne avec soi, qu’en externe avec les autres.

Ainsi pour être heureux il est indispensable d’intégrer d’emblée que la vie n’est pas un long fleuve tranquille, mais un apprentissage quotidien, un itinéraire inconnu sur lequel les routes s’entrecroisent, un chemin tortueux semé d’embûches.

La vie nous demande constamment de faire des choix, petits ou grands. Mais toute difficulté surmontée est une leçon à retenir qui  nous  fait  grandir vers  notre propre réalisation, dans l’affermissement de  la confiance et l’estime de soi.

Pourquoi il est urgent de comprendre le rôle des jugements et des autocritiques au sein d’une relation

Pour réussir une relation, il est nécessaire de comprendre ce qui détruit l’amour et de développer sa capacité à être un vrai partenaire pour l’autre, pour pouvoir ensemble combattre et vaincre ces forces destructives.

Comprendre l’importance du jugement et des autocritiques est une clé majeure pour réussir un partenariat.

Il existe deux sortes de jugements : celui que l’on porte sur autrui et celui que l’on porte sur soi.

Ce dernier est communément nommé « autocritique ». Il est le fait de notre Critique intérieur, cette partie de soi qui vit à l’intérieur de nous et adore nous dénigrer.

Une chose est sûre, c’est que l’un et l’autre ont un effet dévastateur sur le couple !

Porter un jugement sur l’autre peut être silencieux ou exprimé. Si vous n’aimez pas ce que votre partenaire dit ou fait et que vous ne dites rien, cette réaction non exprimée se transforme alors en un jugement intérieur qui met une distance entre vous et lui. Ceci est d’ailleurs valable également pour toute relation autre que conjugale.

Lorsque ceci se répète dix ou cent fois, votre relation n’est plus la même ! Vous vous êtes perdus, votre amour disparaît peu à peu tandis qu’une sous-personnalité beaucoup plus critique prend le dessus. Vous vous surprenez à regarder « l’autre » d’une façon critique, à  le juger silencieusement… ou non !

Bientôt, votre partenaire commence à vous percevoir à l’image d’un « parent critique ». En fait, c’est exactement ce que vous êtes devenu ! Vous êtes entrés dans un jeu de rôles, qui n’est pas forcément drôle. A quel jeu jouez-vous ?

Comprendre les jeux qui s’instaurent dans une relation de couple

Tel un scénario, ce qui se passe le souvent, c’est que l’un des conjoints critique et l’autre subit, allant parfois même jusqu’à en devenir victime, dans des cas excessifs.

Celui qui devient « victime » est généralement une personne déjà très autocritique qui ne voit rien de bon en elle et manque de confiance en soi. Elle vient souvent d’un contexte familial dans lequel le système d’éducation la traitait durement, ne respectait pas sa différence.  « Comment ai-je fait pour avoir un enfant comme toi? », « Tu n’es pas ma fille (ou mon fils) ? » pouvait- elle entendre dans son enfance.

Quel est le rapport avec son avenir amoureux ? Vous le savez peut-être, d’après les lois de l’Univers les opposés s’attirent comme un aimant. Il en est de même dans l’attraction amoureuse ! Nous en reparlerons plus largement au cours de prochains articles.

De façon générale et suivant le principe d’attraction qui fait que vous attirez ce à quoi vous pensez le plus souvent, prendre pour partenaire quelqu’un de très critique est malheureusement une conséquence naturelle, parfois douloureuse d’une après avoir vécu ce type d’enfance.

Le problème est qu’une forte autocritique est non seulement nuisible pour la personne concernée mais aussi dévastatrice pour le couple.  Pourquoi ? Parc-qu’elle oblige l’autre à entrer dans un rôle totalement inconscient qui ne lui plait pas forcément.

Ainsi, en tant que conjoint, soit vous devez constamment « reconstruire » votre partenaire qui a tendance à l’autocritique, ce qui finit par vous lasser, soit vous vous laissez gagner par la colère.

Lorsque vous en arrivez là, il est très facile de devenir critique et, en un rien de temps, un rôle que vous n’avez pas choisi vous est imposé : Vous êtes devenu « le Juge » de votre conjoint !

Lorsque nous parlons ici de jugements dans une relation de couple, nous parlons de jugements « ordinaires », non d’abus, quels qu’ils soient.

Certaines relations sont malheureusement abusives. Il n’est donc surtout pas question ici de vous suggérer de rester dans une relation abusive pour pouvoir tirer les éventuels enseignements des jugements de votre conjoint.

Si vous êtes dans une telle relation, s’il vous plaît, consultez rapidement un professionnel qualifié !

Pour aller plus loin

Sachant que les difficultés relationnelles se multiplient lorsque vous travaillez en couple, ce que vous souhaitez maintenant c’est de savoir si ce malaise qui s’infiltre dans votre relation et dont vous faites l’expérience un peu trop fréquemment est irréversible ou non !

La bonne nouvelle est que les leçons tirées de vos jeux que l’on appellera des « scénarios relationnels », figurent parmi les plus importantes et les plus libératrices de toutes.

Les personnes qui parviennent à connaître leurs scénarios relationnels apprennent à s’en distancer au lieu de s’éloigner de leur partenaire  de vie !  

Etes-vous prêt à vous pencher sur le sujet et à apprendre ce qui se joue dans votre relation de couple ?

Cet apprentissage est l’une des principales clés, voir la plus importante, pour savoir comment faire rimer « Amour » avec « Toujours »…40 ans de mariage et toujours heureux de l’être, ça vous suffit comme preuve ?

Lien Permanent pour cet article : http://www.vivreettravaillerencouple.com/comment-faire-rimer-amour-avec-toujours/

(3 commentaires)

1 ping

  1. hannah@techniqueTipi

    Bonjour Michèle,
    Parfois nous prenons pour compagnon quelqu’un
    qui critique tout haut les critiques que nous nous
    faisons en silence, que nous n’entendons pas et qui
    pourtant, ternissent notre énergie et à plus ou moins
    long terme notre relation de couple.
    les jugement cachent souvent des besoins non satisfaits
    à propos desquels il serait intéressant d’enquêter.

    1. Michele

      Bonjour Anna,
      Non seulement les critiques cachent des besoins non satisfaits, mais elles sont d’autant plus difficiles à supporter qu’elles sont l’expression de critiques que nous nous formulons nous-même intérieurement, sans en avoir conscience. C’est tout le travail de conscientisation et d’acceptation qui permet de s’en libérer !
      Merci de ton intérêt au sujet et bonne fin de semaine 😉

  2. PararOv Caroll et Martial

    Intéressant comme approche ! Mais paradoxalement ce sont aussi les non-dits qui peuvent gangrener une relation. Dans le couple nous croyons qu’il faut savoir se dire les choses positives ou négatives mais avec beaucoup d’amour, c’est aussi un beau chemin de croissance, car l’amour est très exigeant, il ne doit pas être confondu avec l’affectif parce que l’affectif, comme son nom l’indique, lui, nous affecte tandis que l’amour nous fait grandir. On ne fait pas l’Amour, c’est lui qui nous fait.

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